Aeronautica for Dummies: Capitulo 2 ¿Como utilizar correctamente el baño del avión?

En este nuevo post en #ElBlogDelPailot vamos a hablar sobre un tema muy interesante, que cualquier persona normal creería que es bastante simple y básico, pero para los pasajeros de los aviones resulta, en su mayoría, tan difícil de interpretar y resolver como ecuaciones de física nuclear.

Los baños del avión: Características e indicaciones

Cada modelo de avión cuenta con sus propias características en cuanto a disposiciones, tamaños y distribución de los baños, pero en su mayoría son bastante similares en todos los casos.

En este posteo no me voy a centrar en ningún modelo de avión en particular, sino a dar características generales que se pueden encontrar en los vuelos comerciales que tomen o hayan tomado alguna vez.

Para empezar, vamos a decir que podemos encontrarnos con dos tipos de puertas y que esto lleva a la confusión de los pelotudos/as pasajeros/as que no leen las indicaciones que se encuentran en todas las puertas. Estos dos modelos de puerta pueden ser: La puerta “común” (como la de tu casa) en la que bajas un picaporte y abrís hacia afuera, o la puerta tipo tijera, en la cual vas a tener que empujar desde el medio para que los dos paneles que la conforman se junten y te permitan el paso.

Puerta tipo tijera, en la cual tendremos que empujar desde el medio hacia adentro.

Puerta tipo tijera, en la cual tendremos que empujar desde el medio hacia adentro.

Puerta "normal", similar a la puerta de tu casa. Para abrir, bajas el picaporte y tiras hacia afuera.

Puerta “normal”, similar a la puerta de tu casa. Para abrir, bajas el picaporte y tiras hacia afuera.

Vale aclarar que si usted se para delante de la puerta del baño y empieza a pasar las manos cual “manosanta” por encima de ella o mira con cara de idiota al Tripulante de cabina mientras hace lo previamente mencionado, esta NO se abrirá.

Entonces ¿Que puedo hacer para que la puerta se abra?

  1. Mire y analice la puerta
  2. Lea la indicación que tiene el tamaño de la deuda externa Argentina, el cual dice de acuerdo al tipo de puerta “EMPUJE/PUSH” o “TIRE/PULL”
  3. NO, NO TOQUE EL CENICERO
  4. Si hasta ahora no descubrió que hacer, relea el punto (2)
  5. Muy bien, empuje la puerta o baje el picaporte en cada caso.
  6. Mire a la tripulación que lo estará mirando cual mono y sonría como estupido.

Muy bien, ya entramos al baño del avión ¿Y ahora?

Lo primero que tiene que hacer INMEDIATAMENTE luego de entrar al baño del avión es TirarseEseHorriblePedoQueLoVeniaCogiendoPorCulpaDeLaPresurizacionTRABAR LA PUERTA DEL BAÑO. Con esto evitara lograra que nadie lo interrumpa en sus tareas de evacuación de cualquier índole, ademas de indicarle a las personas que están afuera que el baño se encuentra ocupado (mediante una luz roja en el cartel sobre el mismo y un cartel rojo en la puerta que dirá OCUPADO/OCCUPIED)

¿Como hago para trabarlo? Fácil, preste atención a la siguiente imagen:

Traba con explicativo para cerrar puerta

Traba con explicativo para cerrar puerta, bastante simple de entender.

Ya hecho esto, en el baño vamos a encontrar un inodoro, una bacha, un dispenser de jabón, un tacho de basura, quizá un cambiador para bebes (dependiendo del avión y/o baño) un espejo, dispenser de servilletas para secarnos, papel higiénico, etc etc etc

Teniendo todo esto en claro, vamos a ir con un ayuda memoria:

  • El pis y la caca van en el inodoro, no en la bacha o en el piso.
  • Los papeles van el cesto/tacho de basura, no en la bacha o en el piso.*
  • El agua va adentro de la bacha, no en el piso o el espejo.
  • El vomito va en el inodoro, no en los bordes del mismo o el piso.
  • En caso de que hayas usado una bolsa de mareo, tirarla en el tacho de basura, no dejarla suelta por ahí.*
  • Si hice pis o caca, aprieto el boton/flush.*
  • Fumar esta penado POR LA LEY, podes matarnos a todos, pelotudo. Si queres saber porque, entra ACÁ
Los papeles van ACA adentro.

Los papeles van ACÁ adentro*

El boton del flush esta siempre y no es automatico: APRETALO.

El botón del flush esta siempre y no es automático: APRETALO.

La señal en ROJO significa ocupado, en VERDE significa libre. A menos que no lo hayan trabado...

La señal en ROJO significa ocupado, en VERDE significa libre. A menos que no lo hayan trabado…

No señor, no apriete eso..es el desagüe, no el jabon.

No señor, no apriete eso..es el desagüe, no el jabón.

Hechas sus necesidades, luego de presionar el flush, lavarse las manos, secarse y tirar los papeles en el cesto, se dispone a salir: ¿Como se le ocurre que debe hacerlo?

Exacto: de la manera opuesta a como entro al baño.

  • SI EMPUJO, TIRE.
  • SI TIRO, EMPUJE
  • Si no se acuerda, LEA.

    Luego de destrabar la puerta, leemos y accionamos.

    Luego de destrabar la puerta, leemos y accionamos.

Para ir finalizando este capitulo de “Aeronáutica for Dummies” vamos a sacar ciertas dudas que me han ido preguntando:

¿Donde van los desechos del avión?

Los desechos del avión no van a ningún lado, dejen de imaginarse que luego de apretar el flush va a salir un tereso volando por la cola del avión para luego de una caída libre de 10.000 mts, pegarle en la cabeza a una persona que estaba caminando por la calle. Todos los líquidos y/o restos que se tiran por el inodoro, bacha y/o drenajes de los galleys van a un deposito, el cual se vacía con un camión atmosférico en las escalas, enchufandole una manguera a la aeronave y vaciandola de la porquería, básicamente como un lavado de colon.

¿Se puede tomar el agua del baño?

No, no seas cabeza de tacho. No tomes el agua que sale en la bacha, acercate hasta el galley y EDUCADAMENTE pedile a algún tripulante que te sirva un vaso de agua, no te lo va a negar.

Si fumo en el baño y no jodo a nadie ¿Pasa algo?

SI, si fumas en el avión o en cualquier parte de el, incluyendo el baño, estas infringiendo las reglamentaciones aeronáuticas y poniendo en riesgo las vidas de todos los pasajeros, inclusive la tuya (aunque no me importa tanto si te morís, considerando que sos un pelotudo ser horrible que fuma en un avión) Entre los motivos por los cuales se prohibió fumar, esta el de la posibilidad de generar un incendio abordo, con todo lo que eso significa y el hecho de que el cigarrillo genera hipoxia hipémica (Si no sabes lo que es, entra ACÁ)

¿Entonces por que hay ceniceros si no se puede fumar?

La mayoría de los aviones que ves con ceniceros en las puertas de los baños o en los asientos, fueron construidos PREVIO a la prohibición de fumar en ellos. Por eso, mi querido muchachito/mujercita con limitaciones de entendimiento, es que hay ceniceros en los aviones. Y QUE ESTÉN AHÍ, NO IMPLICA QUE PUEDAS FUMAR, COMO SE ACLARA 4500 VECES, NO JODAN.

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44 comentarios en “Aeronautica for Dummies: Capitulo 2 ¿Como utilizar correctamente el baño del avión?

  1. Jelou. Buenísimo el post. Me cag… de risa (puerta trabada).
    Pregunta:
    Hay normativa escrita acerca de cuántos baños deben estar “operativos” para que cada tipo de avión pueda iniciar el vuelo?
    Y si por alguna razón durante el vuelo deja de haber x cantidad de baños funcionando puede ser que el avión deba aterrizar en algún lugar no programado? Ejemplo: Vuelo EZE-JFK de 7 baños disponibles, sólo 3 funcionan. Grazie!

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    • Hola, Baguette, como estas? Si, esta escrito (como todo en la aeronautica) con cuantos baños operativos tiene que despegar un avion (esto se calcula en tiempo de vuelo y/o cantidad de PAX a bordo) en caso de que queden inop en vuelo, aguantamos hasta que aterricemos, jajaj.
      Saludos!

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  2. muy divertido y “didactico”… totalmente a prueba de boludos! aunque siempre hay alguno que no entiende…

    en mi caso, no uso el baño del avion a no ser que sea extremadamente necesario, prefiero aguantar (cuando es posible) y usar el baño del aeropuerto.

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  3. Usté que sabe, que tienen de ciertos esos rumores que andan dando vuelta sobre la traba maestra (?) para abrir la puerta del baño desde afuera? leí en algún lado que hay algo asi como una perilla oculta abajo de alguno de los cartelitos en la puerta que deja abrirla aunque esté trabada desde adentro.
    O sea, desde el punto de vista práctico me parece que tiene que existir algun procedimiento de seguridad para destrabar por si alguien se encierra por motivos turbios, pero quiero creer que tienen una llave especial a buen recaudo, y que no es posible que cualquier boludo que conozca el botoncito te pueda abrir la puerta para ver como te echás un clorito en vivo y en directo.

    Saludos y siga asi! me leí todo el blog en 10 minutos (?) y lo sigo desde cemento (??)!

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    • Estimado Nachox, estamos hablando de la puerta de un baño, no de una caja fuerte. No es ningun mito “la combinacion” para abrirlo, es exactamente eso, una perilla que se encuentra bajo el cartel y se destraba. No creo que nadie quiera entrar mientras usted esta cag*ndo, aunque si yo, como parte de una tripulacion llego a escuchar la alarma de humo, o siento olor a cigarrillo, probablmente lo destrabe y lo cague a palos.

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  4. Pailot, en cuanto leí el título me di cuenta que me iba a cag… de risa. Realmente muy didáctico jajaja, toda persona que suba a un avión debería pasar por tu post, leer y aplicarlo.
    En cuanto a los ceniceros, leí por ahi que en caso de que algún descerebrado se le ocurra prender un cigarrillo, sea un lugar seguro para apagarlo, puede ser?

    Excelente como siempre, abrazo man! Y saludos a Mondongo.

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    • Exactamente estimado, siguen estando por eso. Dado que cualquier otro lugar para apagarlo seria incorrecto (salvo una botella de agua) Aunque probablemente no necesite ni un cenicero, ni una botella, porque al pelotudo que fume se lo haria tragar de un roscazo en los dientes.

      Abrazo para vos!

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  5. me reí a carcajadas!muy bueno! qué onda con los que van al baño y se llevan una parva de pañuelos, o lo que se puedan llevar?.. detesto , los que ven algo GRATy en cantidad.. se llevan todo cagándose en el que sigue!

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  6. Muy bueno Pailot! El tema de los ceniceros en los baños, tenía entendido que era para aquel ansioso (o gil) al que se le ocurra fumar en el baño y sea descubierto, tenga donde tirar el cigarrillo. El cesto ante el eventual e inevitable “uy me descubrieron” es una salida fácil, dudo que alguien piense q está lleno de papeles (en esa situación) queriendo, en su mente, zafar de la sanción y la eventual bronca del resto de los paz.

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    • Si y no.
      Paso a explicar, como ya dije en otro comentario arriba, el “porque” o respuesta legal podría/puede ser ese, dado que tiene que haber un lugar que este certificado que yo pueda apagar un cigarrillo sin riesgo alguno de que genere un problema mayor. Ahora, yo no puedo ponerme a explicarle al BOLUDO que viola una ley internacional, el porque el cenicero esta ahí, entonces lo simplifico de esta manera.
      Además, probablemente si vuelvo a encontrar un pelotudo fumando en el baño, se lo haga apagar con sus jugos gástricos, de la piña que le pegaría para que se lo trague. Jaja, abrazo Mauri!

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  7. Pingback: Las preguntas pelotudas que los pasajeros no deben hacer en un avión. 1ra Parte | #ElBlogDelPailot

  8. Cuando yo era chica, mi abuelo, que era muy viajado de la época en la que había que vestirse bien para subir a un avión, nos hacía creer que en el avión había ducha y que había que llevarse el pijama para ponerse antes de dormir. Me tuvo en seria duda por décadas hasta que volé por primera vez. Un capo total.
    Me encantó el blog. Saludos alados.

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  9. Muy bueno Pailot!, cuánto bien hacés con estos posts a la hora de desburrar a la gente (me incluyo!), además temas como el de fumar en el baño, creo yo, son fundamentales, por su aporte en lo que respecta a la seguridad del vuelo. Son muchos los que no comprenden los riesgos que conlleva fumar dentro, otros, peor aún, prefieren permanecer en su inconsciencia ignorando las advertencias. Lo que la mayoría desconoce es que el fuego dentro no es un “problemita menor”, o algo que se soluciona así nomás, sino que constituye uno de los peores adversarios a los que puede enfrentarse una tripulación, y es que por ejemplo resulta muy diferente ver cómo se te quema un motor a ver cómo sale el humo a través del suelo del avión….un humo que te lleva directo a un fuego al cual nunca vas a poder llegar; Si ese escenario lo trasladamos al baño, siendo éste un lugar lleno de papeles, podemos imaginar las consecuencias….además del susto que supone para los pilotos y tripulación que se dispare una alarma en la cabina indicando la presencia de humo en uno de los baños. En fin, ojalá no se repitan estos casos.

    Saludos Pailot! y felicitaciones por el trabajo!, te saluda un nuevo seguidor : )

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  10. CAGO de la risa!!!!! XD! Me recuerda al capítulo en que mandan a Marge y a Homero al curso para “buenos padres” y en la clase el profesor dice “la basura, va en el tacho de basura” (mientras homero toma nota). Hay cada ser de luz dando vueltas que provoca implosión neuronal.

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  11. Hola nuevamente, vi este post y no puedo dejar pasar la oportunidad de sacarme una duda tecnica con respecto al baño por una cuasi tragedia que me sucedio en un vuelo. Aclaro que tengo muy poco historial de vuelos. Este era hace muuuchos años volviendo con AR de luna de miel. A las 2 horas aprox de despegar, algo que habre ingerido me detonó. Doy fe que hice un esfuerzo sobrehumano para contenerme. No le hago asco a ningun inodoro si la situacion lo amerita, pero no queria producir un mini Chernobyl en ese avion. No me quedo mas remedio que ir. Ingreso al mismo, muy pequeño por cierto, trabo la puerta y cuando me dispongo a sentarme, no podia creer lo que estaba viendo!! Un acumulo de papeles y papeles y algodon cubrian por completo el inodoro! Eso fue obra del sexo opuesto. Aman tirar toneladas de papel en el inodoro, por las dudas. Bue, pense, a tirar la cadena y listo…Si,si, listo y todo. Creo que tire la cadena 78 veces y los papeles resistieron estoicamente. Ni se movieron! Si hubieran existido las selfies, me hubiera sacado una foto porque empece a transpirar profusamente y no tanto porque me ca…a encima, sino porque estaba viviendo momentos de panico pensando que el indoro podia llegar a quedar decorado como una torta y no precisamente con una frutilla.
    No sigo con el relato, porque es bastante desagradable y como soy nuevito, quiero entrar en confianza primero. Que cada uno lo termine como quiera. La duda es la siguiente (asumo que puedo estar haciendo una bolupregunta): dentro del inodoro hay una especie de tapa que se abre, dejando caer todo lo que tiene encima por peso? o se abre al momento de apretar el flush?

    Saludos escatologicos.

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