Las preguntas pelotudas que los pasajeros no deben hacer en un avión: Parte 2

Como les prometí durante la semana, les traigo la segunda parte del post anterior (Preguntas pelotudas: Parte1)

Nuevamente les aclaro: Son cosas simples (Como todas las que explico aquí en #ElBlogDelPailot) pero al parecer, no tan simple para todos.

"Los amantes pasajeros" Película de Almodovar

“Los amantes pasajeros”
Película de Almodovar

Sin mas preámbulo, comenzamos…

¿El cinturón para que? Si esto se cae nos vamos a morir igual. 

Mira, te juro que nada me gustaría mas que te mueras si respondes eso cuando un tripulante te pide que te abroches el cinturón de seguridad…

"Mientras estés sentado, cinturón abrochado"

“Mientras estés sentado, cinturón abrochado”

Pero bueno como esa no es una opción, muy amablemente te voy a recordar que el cinturón de seguridad es para evitar que ante una posible turbulencia en el aire o una frenada brusca en tierra, te partas la cabeza contra el techo y/o asiento.


¿No esta la Xipolitakis en la cabina, no?

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA. No.

Pelotudo/a.

Si, esta adelante y vamos a morir. Pelotudo

Si, esta adelante y vamos a morir. Pelotudo

Quizás en tu cabeza rellena de materia fecal programas de chimentos, eso sea algo gracioso. Pero te puedo asegurar que para alguien de la tripulación, que escucha ese “chiste” unas 47 veces por vuelo, no lo es. Ni sos el primero, ni suena gracioso.

No seas tarado/a, no lo digas.

No lo pienses

NO, basta.


¿Por qué no puedo usar el baño de Primera/Ejecutiva?

Bueno, básicamente porque quien se compro un ticket que vale 5.000 dolares mas que el tuyo, no quiere verte, ni compartir su baño con vos ni con tus críos.

Baño de "First Class" en Emirates (A-380)

Baño de “First Class” en Emirates (A-380)

“PERO ME ESTAS DISCRIMINANDO”

Si, claro. Si no queres que te discrimine, comprate un ticket en la primera y con todo gusto vas a poder usar el baño de esa clase. Para nada Sr/Sra, lo que sucede es que usted en económica/turista tiene disponible X cantidad de baños, con todo gusto puede disfrutar de esos.


¿No puedo fumar una pitada en el baño y lo apago?

No, no es joda, me han preguntado esto.

Como no me quiero violentar innecesariamente hablando sobre esto, voy a citar lo que ya escribí previamente en otro post:

Si fumo en el baño y no jodo a nadie ¿Pasa algo?

SI, si fumas en el avión o en cualquier parte de el, incluyendo el baño, estas infringiendo las reglamentaciones aeronáuticas y poniendo en riesgo las vidas de todos los pasajeros, inclusive la tuya (aunque no me importa tanto si te morís, considerando que sos un pelotudo ser horrible que fuma en un avión) Entre los motivos por los cuales se prohibió fumar, esta el de la posibilidad de generar un incendio abordo, con todo lo que eso significa y el hecho de que el cigarrillo genera hipoxia hipémica (Si no sabes lo que es, entra ACÁ)

¿Entonces por que hay ceniceros si no se puede fumar?

La mayoría de los aviones que ves con ceniceros en las puertas de los baños o en los asientos, fueron construidos PREVIO a la prohibición de fumar en ellos. Por eso, mi querido muchachito/mujercita con limitaciones de entendimiento, es que hay ceniceros en los aviones. Y QUE ESTÉN AHÍ, NO IMPLICA QUE PUEDAS FUMAR, COMO SE ACLARA 4500 VECES, NO JODAN.

Ademas, cabe aclarar que en caso de que a algún infelí pasajero se le ocurra fumar, tiene que haber un lugar CERTIFICADO por el fabricante, en el cual se pueda APAGAR el cigarrillo sin generar ningun tipo de daño posible a la estructura.


¿Estas seguro de que no entra este equipaje en el bin?

¿Estas seguro de que cierra?

Uffff…discutirle a un tripulante de cabina si esta seguro de que un equipaje va a entrar o que el bin no va a cerrar, es casi lo mismo que discutirle a un barman como preparar un whisky on the rocks.

No hay discusión:

Si te digo que no va a cerrar, NO VA CERRAR. 

Si te digo que esa valija es MUY grande y no va a entrar, CREEME, no va a entrar. 

Es uno de los puntos de habilidad que conseguís cuando volas un tiempo considerable, es casi un DON que tenemos los tripulantes. Nada tiene que ver con ver como se acomodan 200 carrys, bolsos y mochilas por vuelo, no.

-Si Entra - No, no entra -Te digo que si - Yo que no...

-Si Entra
– No, no entra
-Te digo que si
– Yo que no…

Probablemente YO este equivocado y vos tengas razón, eso debe ser lo mas razonable.

Así que cuando pruebes, veas que no entra/cierra, me mires y sonrías como un idiota diciéndome “Tenias razón” yo habré ganado una batalla mas, una batalla interna, en la cual lucho contra tu cara de pelotudo/a pasajero “ezpezial”.


¿No tenes jugo de una guayaba cultivada en el amazonas?

Ves a los tripulantes iniciar el servicio, con el trolley* que tiene una bandeja con diversas bebidas arriba, entre las cuales ves 4 gaseosas, jugos, agua, cerveza y quizá hasta tengas suerte y veas un vino.

*Esto es un Trolley

*Esto es un Trolley*

Entonces, vos como un buen pasajero ¿Que vas a hacer?

Exacto, eso mismo: Pedir cualquier cosa menos lo que hay en ese carro.

En los años que llevo volando me han pedido cosas raras, disparatadas y graciosas, pero les hago un breve resumen así re ríen conmigo:

  • Mate Cocido
  • Agua ardiente
  • Chocolatada sin azúcar
  • Jugos: de melocotón/guayaba/multifruta/kiwi
  • Cappuccinos
  • Frappuccinos
  • Sopa
  • Agua de coco
  • Té de “X” variedad

Cada aerolínea dispone de las bebidas que va a proveer en su servicio y por lo general no distan mucho de las que nombre al principio, es verdad que en algunos casos pueda existir que hayas tenido la experiencia de que te haya tocado un vuelo en el que había X cosa que en otros no. Pero seamos conscientes, de que si vamos a hacer un vuelo domestico en un 737 o un 320, lo mas probable sea que no te ofrezcan un servicio de bebidas digno de una licorería/bar.

Si no sabes que hay, basta con mirar el carro.

Si miramos detenidamente, podremos apreciar cuales son las bebidas que podemos pedir.  Inutiles

Si miramos detenidamente, podremos apreciar cuales son las bebidas que podemos pedir.
Inútiles

Si no miraste el carro y me preguntas, no hagas lo siguiente:

– ¿Que hay para tomar?

– Tenes coca, sprite, agua, jugo, cafe, te y cerveza…

– Ah…ok, ¿Vino no tenes?

Osea, me estas tomando por imbécil. No solo que no miras el carro, sino que me preguntas que tengo, te digo lo que hay y me repreguntas sobre algo que ya sabes de antemano (PORQUE TE LO ACABO DE DECIR, PELOTUDO) que no va a haber.


¿Cuanto cobras?

No, tampoco es joda, pasajeros me han preguntado cuanto cobro.

¿Se entiende?

¿Se entiende?

Esto ya es simplemente buen gusto, ubicación y sentido común:

NO ME PREGUNTES CUANTO COBRO, NO ES DE TU INCUMBENCIA.

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25 comentarios en “Las preguntas pelotudas que los pasajeros no deben hacer en un avión: Parte 2

  1. Palito, me bloqueaste en Twitter, soy mujer, no te falté el respeto. Tenés derecho a bloquearme, pero por lo menos decime porqué. Porque soy de River? El blog, me encanta. Nunca viajé, pero está muy bueno. Igual, lo mejor para vos!!!👍

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  2. Después de leer los dos post y ver que mi duda existencial no figura entre las preguntas pelotudas, procedo a hacerla: cuando dicen la archiconocida frase “tripulación, abrir/cerrar puertas y cross check” ( imagino que se escribe así) Qué carajo es el mentado cross check? Gracias por desasnarme desde ya.

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    • Cross check = chequeo cruzado
      Te fijas que el otro haya hecho bien lo que tuviera que hacer y viceversa. Para evitar los posibles errores que pudieran presentarse, ya sea por una distracción, un olvido o lo que fuere. No es una pregunta pelotuda, tranquila. Jaja

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  3. Hola Pailot, la fotito que pusiste del baño de primera clase, tiene ducha o me pareció??? Me mato si tienen ducha en aviones de línea….que feo es ser pobre.
    Gracias. Saludos.

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  4. Lo de las bebidas… Más de una vez al lado mío ha viajado algún pelo… pasajero ezpecial que pidió otra bebida (vino), ante la negativa (porque no había) después te dicen “me dijeron que eso lo guardan para los conocidos” como buscando cómplices para sus pensamientos pelo… erróneos. Incomprensible realmente.

    Y también he escuchado muchos pedidos chiflados, incluyendo una vez inolvidable/insufrible que el de al lado mío pidió “limonada natural” porque en teoría era lo único que tomaba porque no sé qué problema tenía, me empezó a explicar… por suerte soy Team Ventana y me puse a sacar fotos. Lo de sopa no lo escuché nunca!

    Ya sabés, si te toca algún pasajero ezpecial, no estás solo, siempre vas a tener a algún pasajero “normal” que lo va a sufrir también.

    Abrazos,

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  5. En un avion con 2 escaleras me preguntaron si subiendo por la de atras iba al mismo destino que por la escalera delantera… asi que tranquilo ElPilot! Siempre alguien esta sufriendo mas que vos!!!!

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  6. Leyendo tu reciente post, no pude evitar relojear los anteriores (que no había leído) y quería aprovechar para hacer una pregunta que nunca me anime…en un vuelo largo (lease más las 2 horas de cabotaje) está “permitido” solicitar bebida fuera de los horarios de servicio? Me han tocado vuelos largos, donde la cena me dio sed, pero nunca me anime a pedir agua con las luces apagadas. Gracias!!

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    • Obvio que si, nadie te va a matar de sed, si vas a los galleys te van a dar cualquier bebida que pidas. No uses el timbrecito a menos que estes atrapada contra la ventana y tu pasajero vecino sea un gordo marsupial que esta dormido. Obvio que podes!

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  7. Excelente como siempre! Una cuestión que he notado en la mayoría de las veces que he viajado es que las empresas no hacen mucho para combatir a los pax ezpeziales en controlar sus “carry on”, pongo comillas porque a veces estos orates se zarpan. Los que mas o menos, minimamente googleamos, sabemos que existen medidas tope permitidas para llevar equipaje de mano. Algunos fabricantes de maletas lo especifican. El vendedor lo sabe también y nos puede asesorar. Si sacamos el pasaje online está especificado en algún paso de la compra y también cuando imprimimos el boarding pass aparece por ahí. Pero claramente el pax ezpezial todo esto no tiene por qué saberlo, leerlo, ni haber preguntado nunca porque vive en una nube de gas pelotudizante. Entonces en el aeropuerto, en la primera instancia con la aerolínea que es el check in en el mostrador, ahí empiezan a fluctuar los controles y noto algunos carry on marca Scania con acoplado que ya me empiezan a hacer latir el ojo izquierdo. En la otra instancia de control que es en la puerta antes de ingresar al avión, al mismo cristiano con su container Evergreen con rueditas le escanean el BP y pasa como si nada. Luego ustedes y los pax relativamente normalitos nos tenemos que fumar a ese hijo de alguna buena señora tratando de incrustar a Optimus Prime en un cajón de verduras, mientras yo espero como un pelotudo en la fila con solo una cámara de fotos reflex metido en un bolsito de 20x20cm porque no necesito un choto mas para viajar. Finalizada la catarsis, creo que necesariamente deberían incrementar estos controles, o poner Up in the air obligatoriamente por cadena nacional 1 vez por día.
    Ya me suscribí al blog, asi que estoy al pié del cañon ahora!!!
    saludos y abz de penal!

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    • Jjajajajaaj, interesante vision…igual, la camara y el bolsito lo podes llevar bajo el asiento delantero (Y NO ME VENGAS CON LA PELOTUDES DE QUE NO TE ENTRAN LAS PIERNAS, EMPUJALO BIEN) pero si, tenes razon. Muchas veces fallan las barreras previas y se la fuman los que no deben, vos, yo, el otro buen cristiano…etc. Me alegro que te hayas suscrito, espero no defraudar. Abrazo de gol de media volea.

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  8. Yo tengo una pregunta muy pelotuda, porque básicamente no entiendo el por qué… Pero como imagino que la rta es mas q obvia como la del cinturón, me anticipo.

    ¿Por qué hay que enderezar los asientos a la hora del despeje y aterrizaje?

    Gracias por desasnarme

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