¿Como no ser catalogado como un pasajero #ezpezial? Parte 1

 

 

Bienvenidos a una nueva entrega de “Educando al pasajero” en #ElBlogDelPailot

Hoy nos enfocaremos en diferentes tips y/o detalles para evitar que tripulantes, pasajeros, familiares y/o pareja se den cuenta que somos un pasajero PELOTUDO, IRRESPETUOSO, FORRO…#Ezpezial

Como bien saben esta cuenta, ademas de tener algun tipo de finalidad humoristica, en la que trata de sacarle una risa a sus lectores y amantes de la aviacion, tambien tiene como intencion lograr que quienes lo lean, se lleven una enseñanza que les sirva en el dia de mañana para hacer su vuelo mas agradable, ameno y una mejor experiencia para todos.

Dicho esto, procederemos con las cosas que deschavan al PAX (pasajero) #Ezpezial


 

  • SALUDAR cuando se suben al avión

Es algo que a simple vista parece muy simple…pero bueno, si lo fuera yo no estaría escribiendo un blog para que lo hagan, no?

Posta muchachos, no es muy dificil. Ustedes se suben al avion, hay 3, 4, 10 muñequitos disfrazados con uniforme (estos pueden ser tripulantes, pilotos, gente de trafico) los cuales los estan recibiendo como anfitriones con una sonrisa…

¿TANTO LES VA A COSTAR DEVOLVER EL PUTO “BUEN DIA”? No les pido que se pongan a charlar de su vida, pero si te dicen BUEN DIA / HOLA por lo menos tene la delicadeza de responder un “hola” y no un 25A. No te pregunte tu numero de asiento, ese es el segundo paso que se aprende en la academia para tripulantes y niños que no saben leer bien y quieren aprender para hacerle el bien a otras personas. 

 


 

 

  • No quedarse trabando el pasillo

 

Es muy frecuente que el #ezpezial, luego de subirse al aeroplano decida llegar hasta su ubicación y empezar los preparativos para su viaje, abriendo su carry on, sacando libros, acomodando abrigos, pelotudeando, diciéndole al/los hijo/s alguna que otra pavada, rascandose la ch*ta, preguntándole a la mujer/pareja/madre si quiere ventana o medio, mientras pone carita de superado cuando el tripulante lo mira con un dejo de “Movete imbécil que estas trabando todo el embarque y si salimos demorados va a ser por tu culpa”

Lo mira con ese dejo, pero jamas se lo dice. El TCP simplemente se acerca y le dice “Disculpe caballero/señorita, lo molesto por favor para que no trabemos el embarque y que la gente que esta en la escalera no se moje con esa violenta lluvia que nos esta azotando”…y ahí, ahí es cuando el espezial se termina de destacar y responde “MIRA, YO TAMBIÉN ME LA BANQUE EN ESA ESCALERA, ASÍ QUE AHORA ME TOMO EL TIEMPO QUE QUIERA PARA ACOMODARME” 

Mr Burns Virus

Pasajeros queriendo subir todos juntos al avión, en vez de hacerlo ordenadamente.

 


 

 

  • Gritar “MI LUGAR ESTA OCUPADO, ESTE ES MI ASIENTO, SAQUEN ESTO”

 

A ver, Sr/Sra…

Yo se que quizás en algún momento de su árbol genealógico usted haya tenido unos primos promiscuos que decidieron demostrarse su amor y violencia hormonal, dando como resultado que hoy en dia usted este aquí vociferando que como usted tiene el asiento 15B, el compartimento que esta sobre esa ubicación (over head bin) es “SUYO” para que usted ponga su cartera imitación, la cual compro en el Barrio Chino, con la categoría de imitación A. Pero no, lamento informarle que ese espacio no es SUYO, ni lo va a ser nunca.

El avion dispone de los compartimentos esos para que TODOS los pasajeros puedan llevar UN equipaje de mano arriba en cabina, lo cual no especifica en ningun lado que usted lo tenga que llevar sobe su cabeza mononeuronal, si quiere llevar el equipaje con usted, puede llevarlo en su falda o debajo del asiento delantero.

Pero ocupar todo un bin con una campera, una mochilita semi vacía y/o con las 15 valijas que decidió subir, haciendo caso omiso a lo que le informaban en el check in, no se queje. Busque un lugar mas adelante o mas atras si justo el que esta encima de usted esta ocupado.

Bin correctamente acomodado

Si acomodamos bien el carry, los abrigos arriba y cosas pequeñas adelante. ENTRA TODO

Bin mal acomodado

Si acomodamos mal un bin, probablemente con 1 carry y 1 abrigo, este “se llene”

Bin hecho un desastre

Foto que tome en un vuelo (AEP – COR)

 

Para mayor información sobre los equipajes, pueden consultar ESTE (Click donde dice ESTE) link que los llevara a un post referido a eso.

 


 

 

  • No hacer el chiste gastronómico “¿Y ahora no viene un lomito o una pizza?”

 

No imbécil, no viene un lomito o una pizza. Si querías comer, te hubieras fijado de ir a Kansas, no a un aeropuerto a tomarte un vuelo que te va a llevar del punto A al punto B.

Si pensas que la comida del avión puede NO gustarte, hace como los orientales que se llevan su propia comida y no joden a nadie diciendo “¿ESTO ES LO QUE HAY PARA COMER?”

Si, es eso…comelo (o no) pero no me jodas las pelotas a mi, que estoy laburando y tengo que soportar que por lo menos 20 imbéciles mas me hagan la misma historia por lo que hay.

Avion por dentro

Imagen gráfica de las diferencias: AVIÓN

Restaurant

Imagen gráfica de las diferencias: RESTAURANT

 

 


 

 

  • A la hora del pedido de bebidas…

Ningún tripulante de cabina te va a mirar mal si le pedís varias cosas para tomar (Igual depende del tipo de aerolínea en el que vueles, si es low cost, etc) el problema no es la cantidad, sino la manera de pedirlas, a saber:

  • El café, si lo queres con leche, pedilo así “CAFÉ CON LECHE” no pidas un café y a los 45 segundos, cuando ya esta atendiendo a otro pasajero pidas “¿Leche?” proque probablemente si te ganes una cara de orto

Imaginate ir a una confitería, pedirle al mozo que te traiga un café y a los 10´ cuando te lo trae le decís “No le agregas leche?” El flaco te va a mirar con cara de “Ah, pero vos sos tarado? No se te ocurrió pedirlo así de entrada?” Bueno, lo mismo pasa en un avión. 

  • Si pedís un te o un café y la/el tripulante te regala su mejor sonrisa, preguntándote “¿AZÚCAR o EDULCORANTE?” No seas imbécil y no respondas “SI

¿¡¿¡¿¡¿¡¿SI QUE?!?!?!?!?!? Te di dos opciones, ser de luz, vos tenes que optar por una de esas dos, no responderme “si“. 

  • Habiendo vivido la situación previamente mencionada y si te toco ser el pasajero sentado al lado de este hermoso/a bobalicón, ahorrale la pregunta al TCP y cuando le pedís el café/te, aclarale que lo queres con AZÚCAR y/o EDULCORANTE, total ya escuchaste las opciones. 

 

  • Si te preguntan que queres tomar, pensá antes de abrir ese orificio bucal que dios te puso bajo la nariz y no respondas “GASEOSA

Tengo 10 bebidas en el carro, de las cuales por lo menos 5 tienen GAS (por ende, son gaseosas) y si previamente te dije cuales eran o te tomaste la molestia de relojear el carro, como te vengo viendo que estas cogoteando desde hace 3 filas

NO ME RESPONDAS GASEOSA Y DECIME CUAL QUERES

  • No hay ninguna necesidad de que ni bien te di el vaso en la mano, hagas un fondo blanco con el liquido que se mueve en su interior y me lo pongas delante de la cara al grito de “DAME MAS” 1ro porque sos un desagradable de mierda, muerto de hambre, etc. 2do porque es una falta de consideración de tu parte, que RECIÉN te deje el vaso en la mano, que no pienses en los otros 150 monos que también tienen derecho a tomar aunque sea UN vaso de algo antes de que vos tomes el segundo.

 

  • No te desesperes por un vaso de coca cola / agua, si estabas durmiendo y te despertas cuando el trolley acaba de pasar por al lado tuyo, no hace falta que empeces a moverte cual chimpance epileptico, tironearle la ropa al TCP o a gritar, probablemente el tripulante ya te haya visto y este evitandote, precisamente por todo ese show que estas haciendo. 

Es un vaso de agua y una cajita con un alfajor macho, no un cupón para la fabrica de chocolate de Willy Wonka. Si te quedaste con sed, parate y anda a buscar mas liquido en el galley, nadie te lo va a negar y vos vas a poder sobrevivir a esa deshidratacion que alegas en el vuelo de 55´ y habiendo estado en un aeropuerto repleto de servicios.

  • Nadie se te va a enojar por pedir bebidas en un vuelo, pero como mencione previamente, la desesperación no cae ni queda bien en nadie. Y si en un vuelo de 1:30 hs, te queres abastecer de liquido (porque es gratis) como si fueras a pasar un verano en Zimbawe, probablemente seas #Ezpezial. Si vos me pedís un café y un vaso de jugo, es completamente entendible. Si me pedis un te y un vaso de agua, tambien lo es. Ahora…si me pedís UN CAFÉ, UNA CERVEZA, UNA SPRITE ZERO, UNA COCA LAIII y DOS JUGOS…yyyyyyyy, nose, dejo que ustedes saquen sus conclusiones. 

 

  • Si vas a pedir algo, PEDÍ TODO JUNTO, no en cuotas. No sos el unico pasajero en el avión y es mucho mas practico para el tripulante tener que servir todo de una sola vez. Cremee, pedí todo junto y vas a ver como va con mas ganas y mas lleno.

 

  • Siempre, pero siempre pedí las cosas de buena manera. Nuevamente, vas a ver como conseguís mas que si pedís “Mal” y en papel de pelotudo yo pague mi pasaje y me corresponde

 


 

 

En el baño

  • NO FUMARAS
  • Trabaras siempre la puerta
  • No tiraras vasos o papeles al inodoro y/o bacha
  • No cagaras defecaras fuera del inodoro
  • No mearas el piso
  • No entraras descalzo al baño, roñoso
  • Te lavaras las manos, roñoso roñoso
  • No saldrás de cambiar a tu bebe y le querrás dar el pañal cagado al TCP, usa el tacho del baño, ridícula/o.
  • Si vas a vomitar, le apuntaras al inodoro.

 


 

 

Hasta aquí hemos llegado con la parte 1 de “¿Como no ser catalogado como un pasajero #ezpezial?” próximamente largaremos la parte dos con todo lo que no entro en este.

Cualquier duda o consulta, pueden dejar su comentario aqui abajo y se lo responderemos a la brevedad en un lapso no mayor a 57 dias.

Anuncios

88 comentarios en “¿Como no ser catalogado como un pasajero #ezpezial? Parte 1

  1. Genio!!
    Que lindo voler de viaje y encontrar un post, y recordar cada ezpezial que viajo conmigo… como la sufren los TCP…

    ya que vi que se puede dejar consulta: Ayer vole de noche, al despegar y aterrizar dicen que apagan las luces… Por? Creeria que es para tener maxima potencia electrica en las cosas y no se te produzca alguna perdida por una luz en corto justo cuando estas bajando un “pajaro” de muchisimas toneladas a la tierra…

    Me gusta

  2. Eso de levantarte a buscar al Galley… depende muuuuucho. La cara de orto de las TCP cuando les preguntas algo… ya no te da ganas de pedir nada. Ojo, Banco mucho de lo que decis y tenes toda la razón. la gente se hace pesada y sumado a que se tiran pedos como si ganaran plata.

    Pero también la aerolinea ahorra en todo. Envases de litro versus latas. El vasito de morondanga que te dan lo pueden hacer mas grande sino fueran a darte medio kilo de hielo dentro. no rinde nada. Antes tenián la excusa del combustible… AHORA NO TIENE UNA PUTA EXCUSA ES PURO MARGEN.

    American te da un bonobon de postre cuando en Qantas te dan menú en económica y tienen un pantry con snacks para que no jodas pidiendo.

    La del obverhead bin, la gente se va a la mierda con sus bolsas que los hacen mas parecidos a ekekos que personas. Y guarda que se arruge su bolsa de victoria secret por que NO ES LO MISMO.

    Me gusta

    • A mi poco me importa lo que haga la aerolínea con sus márgenes gananciales, no es mi problema ese. Yo pienso en la seguridad. Y este blog habla de eso y de los pasajeros ezpeziales, cuando te preguntan por décimo 5ta vez algo de mala manera en el mismo vuelo, es entendible que respondas con cara de orto. Cuando se pregunta bien, dudó que pongan cara de orto. Das lo que recibís…Por lo menos en mi caso particular, yo soy asi.

      Bien, me sacas hasta mi comida, te haces el vivo o sos maleducado y perdiste para siempre.

      Me gusta

  3. Excelente como siempre, jejeje… Tres comentarios… bah, una anéctoda, un divertimento y una sugerencia…

    Divertimento: Como generalmente no puedo dormir, en los vuelos muy largos me dedico a abrirle la puerta del baño a los bases que la dejan sin trabar… Y bueno, hay que pasar 13 horas a Europa.

    Anéctoda: La única vez que viajé en clase ejecutiva, yendo a Europa (de sublo y con mucha suerte), se dio una situación bastante singular. Estaban por pasar para poner los manteles para el servicio, y le digo a mi novia que saque su bandeja. Como la apertura era distinta de la de turista, mi novia no estaba pudiendo y cuando llega la TCP se da la siguiente conversación:
    – TCP “A ver, sacá la bandeja”
    – Novia “Ay, perdón, no sé cómo es”
    – TCP “Bueno, cuando la saques poné el mantel”
    Y le tira el mantel sobre la falda. ESTABAMOS EN CLASE EJECUTIVA. Y aunque no lo estuviéramos, fue una actitud repugnante. Pero como éramos sublos… a callarse. :(:(:(:(

    Sugerencia: En relación a la anécdota anterior, podrías hacer un post con las actitudes conchaseca de algunos TCP (obvio que son la minoría) aún cuando los PAX se portan bien.

    Saludos!

    Le gusta a 1 persona

  4. I M P E C A B L E!!!!
    Gracias por tus posts. Son mundiales. Me río solo ya q describis a la perfección a cada especie de estos exponentes…. Cada vez q subo a un avión es imposible evitar acordarme de tus posts

    Me gusta

  5. Acá mi familia preguntá si estoy loca. Estoy riéndome a carcajadas sola. Respecto del punto 1: yo saludo, les doy la mano, los aplaudo, Pensé que era ezpezial y pezada!!! Excelente y divertido como siempre Pilot.

    Le gusta a 1 persona

  6. Me toco aguantarme un vuelo de 13 horas ruta transpolar, a una madre EZPEZIAL que no le decía a su hija de 4 años que se deje de joder con la persiana de su ventana… es increíble como te aniquila la luz a esa altura, y sobre un colchón de nubes… La pendeja levantaba la persiana hasta la mitad, y ya se iluminaba la cabina completa… (Boeing 747, persianas viejas)

    Le gusta a 1 persona

  7. Excelente post, la redacción hace que penetre (?) mejor en los ezpeziales, espero que esos que están sintiendo vergüenza por nabEZPEZIALES después de leerlo se conviertan. Espero ansioso el II 🙂

    Me gusta

    • Los voy a penetrar con una bala de .38 en el medio de la cabeza…o un hachazo! Jjajajaja, no creo que sientan verguenza, el ezpezial no se reconoce ni se da cuenta de que es asi. Ya llegara la II parte, gracias por leer la primera! Abrazo

      Me gusta

  8. Muy buen post, como siempre.
    Es muy gracioso, bah tragicómico en realidad, detectar a los Ezpeziales y ver cómo los sacan de quicio a usted. Es increíble cómo se transforma la gente al pagar un pasaje de avión……se creen seres superiores.
    Espero ansioso la segunda parte!!!!!!
    Suerte y paciencia!!!!!

    Me gusta

  9. Coincido casi en todo, el único punto dudoso es el del espacio en el over head, entiendo que no es propiedad privada de nadie pero creo que debería, en la medida de lo posible, respetarse ese espacio. Porque me tengo que jorobar y poner mis cosas en la otra punta porque alguien trajo cosas de más y no entran? Como vos decís, bien guardado, ese espacio arriba de tu asiento, alcanza para carry y abrigo de cada uno de los pax sentados ahí abajo. Si alguien tiene que guardar en otro lugar es porque otro pax subió con equipaje en exceso (carry y no se cuántas bolsas de free shop) e invadió más espacio del “correspondiente” y así fue dejando al resto sin lugar y teniendo que mendigar espacio en otros lugares. A mi me resulta molesto que mi equipaje esté en la otra punta. Igual cuando me pasó, alguna que otra vez, lo acepté mansamente sin quejarme porque entiendo que es un caos….Pero creo que la crítica tiene que recaer en quien ocupó más espacio o no guardó correctamente y no en quien se tiene que clavar guardando las cosas en otro lugar. Insisto que entiendo que no es propiedad privada ese espacio, pero tiene su ventaja que cada uno guarde arriba de donde se sienta.

    Me gusta

    • No, si cada pax lleva un carry y un abrigo no alcanza el espacio en los bins, es estadístico, se asume que de una familia, no todos van a llevar equipaje…pero bueno, como todo, puede fallar. El problema es hacer el quilombo al pedo y a los gritos, si le pones un poco de onda las cosas se pueden acomodar, no es necesario gritar y putear al TCP “porque no hay lugar”

      Me gusta

      • Pensé que estaba contemplado carry y abrigo x pax, igual me da la sensación que algunos pax vienen cargados de más, mucha bolsa de último momento… Pero desde ya descartada la puteada como solución y menos al TCP!

        Me gusta

  10. Hey. Siempre pensé que pedir 2 cosas juntas (café y jugó por ej.) era maleducado y esperaba a la vuelta de dar todo el servicio para pedir la segunda, o me paraba e iba al fondo una vez terminado el servicio.
    En lo demás , todo suena coherente, y creó que lo aprobé 🙂
    Excelente Post.

    Me gusta

    • Esta perfecto todo lo que haces…esperar a la segunda vuelta o pedir dos cosas en la primer pasada y un refill en la segunda y si tenes ganas durante el resto del vuelo, acercarte al galley trasero. Pero bueno, el resto esta explicado en el post…Genial por aprobar! Abrazo!

      Me gusta

  11. Inmejorable! Recién lo descubro a tu blog, no sabia de su existencia. Leo otros blogs como el de Chandler o el de Ale a viajar por el mundo, pero éste me hizo recontra cagar de la risa. Nunca mejor explicado. Por lo general en la vida misma busco la eficiencia, y en un vuelo MAS todavía. Respeto a rajatabla cada punto que explicaste y me da bronca con deseos criminales cuando detecto pax ezpeziales. Lo que me genera ganas de matar es en los flamantes 787, que tienen mas espacio en los bins, es que siguen poniendo los carry on acostados, cuando claramente entran perfectos en vertical. Pero ponele que no tenes ese dato de antemano. Una vez que lo pones en horizontal, es OOOOOOOOOBVIO que te están sobrando 5 metros para arriba, reacomodalo hijo de puta!!!!! XD!!!!!
    Espero la segunda parte con ansias!
    abz!

    Le gusta a 1 persona

  12. No estaría tan seguro. La relación pasajeros/tcp debe ser mas o menos 40 a 1, además de que los pasajeros se renuevan en cada vuelo. Por lo tanto en números, obviamente son muchos más los pasajeros ezpeziales, pero en proporción, debe ser lo mismo, como lo es en todos los órdenes de la vida. Mirá si no lo que le hicieron a Eduardito, esa mina no puede trabajr de tcp, ni de nada probablemente.

    Le gusta a 1 persona

    • Mmmmmm, creo que los fabricantes especifican 1 TCP cada 50 pax, no recuerdo el numero exacto, deberia buscarlo. Igual, obviamente, hacia un chascarrillo para seguir con la linea, pero se sobreentiende que pelotudos hay en todos lados, esten del lado del uniforme que esten. Obvio que esa mina no puede trabajar de TC y deberia estar encerrada en una jaula, cual animalito.

      Me gusta

  13. Pingback: AY822 Frankfurt – Helisinki | A Volar por el Mundo!

  14. Buen dia Don Pailot! Un placer haber encontrado este blog. Creo que deberia darle las gracias a Ale S. porque llegue desde su blog. Como dice otro lector arriba, tambien me miraron con cara rara al verme reir como enajenado. Igualmente confieso que senti una mezcla de sensaciones: risa, tristeza, incredulidad. Como me cuesta creer o digerir que alguien no te pueda responder un simple saludo, aunque sea por mera formalidad. Estare tan mal yo que les rompo soberanamente las pel…as a mis hijos con las dos palabras magicas: por favor y gracias?.
    Hace un par de años en un regreso con la familia desde USA, delante nuestro una familia de porteños volvio, literalmente, locas a las TCP. Una de ellas, sin lugar a dudas, tenia hecho un master en paciencia. Aguanto estoicamente todo! Ya a lo ultimo, lo unico que vi fue un cambio en su sonrisa, que simplemente desaparecio, nada mas. Yo queria que me diera permiso para darles una golpiza!!
    Cuando volvi, escribi un mail a la empresa para destacar su labor en ese vuelo. Lamente mucho no haberselo dicho personalmente al bajar del avion. Todos en nuestros laburos necesitamos de vez en cuando un “mimo”.
    Creo que supere la parte I, salvo que me pone de mal humor lo del espacio del equipaje, pero no hago quilombo, me como la bronca, nada mas. Espero ansiosamente la 2da parte.
    Un saludo!

    Le gusta a 1 persona

    • Buenisimo viejo! Me alegro que hayas llegado hasta acá y te haya gustado! Espero tenerte más adelante entre los lectores del blog. Todo lo que escribo es real y en base a lo vivido, asique todas tus sensaciones son valederas.

      Me gusta

  15. Pingback: BA8768 Zurich – London City | A Volar por el Mundo!

  16. El ezpezial en definición de mi esposo es elmquencome mortadela y quiere cagar caviar… Que se piensa que como él viaja es superior… Pero creo que es ezpezial en la vida… El que no saluda cuando entra a un lugar, al que le abrís la puerta en el super y no dice gracias, el que pone la música en un depto a las 4 de la mañana a todo volumen, el que se enorgullece de haber coimeado a un poli y así podemos seguir eternamente…
    En fin… A lo importante… Que buen post!!!!

    Me gusta

  17. Hola Pailot, como andas?.

    Déjame hacerte algunas apreciaciones como pasajero, no viajo mucho… Pero unas 30 por año podría ser la media… Y si, me rompen las pelotas de otros pasajeros.

    Mas de una vez algún pelotudo me pidió cambiar su asiento por mi ventana. Ok, dale, se sienta y la cierra. Te juro que habiendo volado mas de la media que un pasajero normal, considero que volar es algo hermoso, y poder tener algo de contacto con el exterior no deja de sorprenderme. Saber que eso amarillo/anaranjado que ves abajo es la península arábica, me parece fascinante… Entonces, sorete, si tenes ventana y la luz no esta matando al resto de los pasajeros, abrí la ventana.

    A todos nos molesta la doña Rosa, o Gladys, quizá Irma que se pone histérica antes de volar, todo le molesta, pero la vez persignarse antes de cada despegue.

    Los pasajeros que ocupan todo el espacio con carry on, mochila y 25 bolsas de free-shop. O peor aun, con alguna “valija de mano” que no es tan de mano y la deberían haber despachado. Sinceramente viajo únicamente con una mochila, y la verdad prefiero tenerla sobre mi cabeza, ahora si encuentro 25 mil bolsas sobre mi cabeza me chupa soberanamente un huevo y se las hago mierda.

    Las faltas de respeto a la tripulacion, no responder un hola, un hasta luego o peor aun… “Que tengan buen regreso” cuando volas por Argentina. O peor aun a los pasajeros en general.

    Volando EZE – GIG – DBX, con un stop en GIG de 1:30 arriba del avion, una hija de puta conversando a gritos sobre mi cabeza, parada a mi lado, en el pasillo con la pasajera sentada contra el otro pasillo. La puta que te pario, no me rompas las pelotas.

    Entre mis características#ezpeciales esta la capacidad de confundirme cada tanto con los formularios de ingreso a países. El de Tailandia por ejemplo es difícil de llenar.

    La verdad que meo mucho, todos los días, para evitar esto dejo de tomar liquido un par de horas antes de subir a un avión, para darte una idea en un vuelo EZE – ATL, me levante mas de 10 veces, y sin zapatillas usando medias… Si lo se, soy #ezpecial pero me rompe las pelotas ponerme las zapatillas cada vez que quiero ir al baño. Ok, después las lavo o las tiro…

    Besos, por un mundo mejor

    Le gusta a 1 persona

  18. No no no,cómo me hiciste reir!! y eso que hace un montón que no vuelo, desde que invadió un pánico insoportable estando por despegar rumbo a Córdoba. No me preguntes. Así…de la nada. No podrías abrir una especie de foro para dudas/consultas de los PAX? yo particularmente quiero preguntarte algunas detalles como por ejemplo, qué asiento conviene pedir para viajar más cómodo? Tema O I D O S!!! y no me vengan con los bostezos ni con el chicle. Pavadas no, por favor. Un beso y espero con ansias leer más.

    Me gusta

    • La única solución para el tema de los oídos es pasar por el quirófano, es una cirugía muy simple, casi todos los TCP y pilotos del mundo se la realizan, dura menos de 15 minutos y no es dolorosa. Averigua con tu obra social y explicales el problema, consulta a un otorrinolaringólogo, conozco uno muy bueno, en tuiter su arroba es @asarco_ES_ar

      Escribile y avisame

      Me gusta

Deja tu comentario, con respeto!

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s