Los diferentes tipos de pasajeros (Parte 1)

Este es un post que hace mucho tiempo vengo procesando, en el cual voy a tratar de explicarles de manera sencilla, como trato de hacer siempre en #ElBlogDelPailot, la fauna que se pueden llegar a encontrar en un vuelo comercial…

Vale aclarar que en algunos casos puede pertenecer a un grupo, pero que durante las diferentes fases del vuelo puede ir adoptando comportamientos de otro grupo…

Hecha la aclaración, damos comienzo a este nuevo post, bienvenidos a:

LA FAUNA DEL AVIÓN 

 



“El primerizo”

Primerizo

Cuando el PAX no encuentra su asiento

Es ese pasajero que viaja por primera vez, que se sube mirando todo con cierto temor, no necesariamente por tener miedo a volar, pero si quizás por no entender como funciona el “sistema” aeronáutico 

Es aquel pasajero que se sube y no sabe que hacer con el boarding pass, amaga con dárselo a los tripulantes que lo reciben para saludarlo. No sabe que significa el numero y la letra que figuran en el, pero que tampoco pregunta donde sentarse, solo se queda parado mirando. Una vez sentado en su asiento, no sabe si subir o llevar consigo sus bártulos, no sabe como abrocharse su cinturón, prueba de distintas maneras (ninguna es la correcta) y ante la imposibilidad de hacerlo y con temor de pedir ayuda, esconde el mismo bajo su cuerpo, rogando que nadie se percate que no lo lleva puesto. 

Es ese pasajero al cual, durante el servicio le preguntas varias veces si quiere beber algo, porque sabes que te dice que no, por el simple temor de que se lo vayan a “cobrar”

Si, hay gente que no acepta un vaso de agua porque piensa que se cobra.

Acéptelo señor/a, todavía no lo cobramos


 

El porfiado

Porfiado

Es ese pelotudo, imbecil, boludo, #Ezpezial que siempre va a saber mas que el personal de trafico, tripulante de cabina, piloto y/o mecánico del avión. 

TE DISCUTE TODO

Desde que su equipaje entra en el overhead bin (o debajo del asiento) cuando vos ya lo mediste visualmente, desde la mitad del avión ni bien el paso por la puerta y sabes que no hay manera de que ese carry-on/bolso/valija/mochila entre, porque las ruedas van a hacer tope o simplemente porque es grande, pero el te lo va a discutir porque probablemente el sepa mas que vos, que laburas de eso. 

También te va a discutir que la meteorología es buena, cuando un aeropuerto esta bajo mínimos o que el asiento del vuelo anterior en la salida de emergencia (en el mismo avión y misma aerolínea) se reclinaba y que ademas le dieron cerveza y un whisky en el vuelo a Córdoba. 

Al porfiado no se le discute, al porfiado se lo mira, se lo escucha y se le demuestra que esta equivocado…

…por mas que el no vaya a aceptarlo y crea que hiciste “magia”. 


 

El Frecuente / De Negocios

Frequent Flyer

Dentro de la categoría frecuente y/o negocios hay tenemos dos sub-clasificaciones:

El Frecuente #Ezpezial: Es ese que piensa que por viajar “mucho” sabe mas que el resto (tripulación incluida) y que esta en una categoría superior, solo porque sus millas/kms acumulados le dan un “status”. Esta clase de frecuente suele ser bastante maleducado, no saluda, exige, suele tirar alguna frase como “Voy a tener que hablar con…” cuando alguno de sus requerimientos no son posibles de complacer en ese vuelo, como por ejemplo, no tener “su lugar” para su equipaje.

…todo esto, por el simple hecho de saber MAS O MENOS la fraseología del avión, por volar seguido. 

El frecuente macanudo: Es aquel que como viaja mucho, lo único que quiere es que no le rompan las pelotas. 

Hace el check in online, sabe que equipaje despachar para que no complicarse arriba, se sube al avión, saluda, busca su asiento y se sienta. Por lo general se duerme automáticamente y se despierta llegando al destino. 

En caso de estar despierto, en el servicio pide todo cortito y al pie, conciso. Si no hay algo de lo que quiere, no hace escándalo, dice “uh, bueno, no hay drama” 

Sabe que por mas que se queje, contra las demoras no se puede hacer nada y busca otro vuelo el mismo, no grita, no hace berrinches, no se queja. 

Nuevamente, lo único que quiere el frequent macanudo es viajar del punto “A” al punto “B” sin que le rompan las pelotas, no le gusta la pomposidad,  todo lo contrario que el frequent #Ezpezial, el cual si quiere ser reconocido como SR. LOPEZ, CATEGORÍA PLATINUM.


 

El “botón” o alcahuete

Boton

“Eh so´ re boton vo´ ameo”

Es aquel pasajero que en medio del chequeo de cabina libre, 2 filas antes de que el tripulante llegue a la fila, ya esta haciendo caras y ademanes para mostrar que el pasajero de adelante tiene el respaldo para atrás o el cinturón desabrochado.

Este suele ser primo hermano del #Porfiado y el tiene que remarcar que sabe mucho mas que los demás, que el se da cuenta de algo que los tripulantes no van a poder ver…

…algo que hacen todos los días, varias veces por día y que nuevamente, ya vieron desde 5 filas antes. Pero para “el botón”, su tarea es fundamental

Pueden ser hombres o mujeres, siempre de mas de 50 años y siempre estarán acompañados de su pareja. Son el prototipo sin evolucionar de Doña Rosa y Don Raúl


 

El Enojado

c1212

“YO PAGUE POR VOLAR EN CONCORDE”

Es aquel pasajero/a que se sube enojado y nada de lo que hagas va a poder cambiar eso.

Esta enojado porque en trafico le hicieron despachar el equipaje, porque el vuelo sale antes, porque el vuelo sale después, porque el vuelo sale, porque el asiento no es el pasillo o la ventana o el medio que el había pedido, esta enojado porque el avión no es un Boeing, porque no es un Airbus, porque no es un MD, porque su señora esta lejos o esta cerca, porque en este vuelo le dijeron que lleve las botellas abajo y en el otro no le habían dicho nada, porque el capitán puso la señal de cinturones, porque no puso la señal de cinturones, porque hay un alfajor, porque hay pollo, porque hay pasta, porque se acabo el hielo, porque le pusiste hielo, porque esta lloviendo en el destino, porque hace frió en el destino, porque hace calor en el destino, porque hay que hacer espera, porque no se puede bajar por atrás por haber una manga adelante…

….en fin, esta enojado. 


 

El “Simpático”

Simpatico

Pongo a este pasajero entre comillas, porque no es realmente un simpático. Esta clase de pasajero SE HACE el simpático, simpático en exceso, pero no lo es.

Es el que sabes que tarde o temprano te va a saltar con una cosa que le vas a tener que decir que no, pero que el cree que le tenes que decir que si, por su falsa simpatía.

Busca siempre sacar algo gratis, algo extra, una ventaja…

Trata de hacerse “el amigo” de los tripulantes, los cuales ya sabiendo de antemano quien es, buscan cortarle -10 lo mas rápido posible, para que entienda que con esa falsa simpatia no va a lograr nada.


 

El de temporada

 

Familia Pitt

Quienes creen que son…

Son esos pasajeros que únicamente los ves en época de temporada alta, se suelen subir en grupo familiar con 3 mochilas c/u, 2 nenes a cuestas, cajas de chocolate y camperas si van/vienen del Sur o cualquier producto típico del lugar al que van/vienen.

Pagan el aéreo de cabotaje en 78 cuotas a través de Despegar, pero se piensan que están haciendo un vuelo transoceanico en la First Class del 747-800 de Lufthansa. 

Familia X

Quien realmente son…


 

El mochilero europeo

Mochilero

A este tipo de pasajero no lo ves cuando sube al avión, LO OLES directamente , dado que su fragancia es tan característica como perfumarse la ropa con una cebolla, la cual se percibe a metros de distancia. 

Suele viajar con su novia/o, su botella de agua, mochila, la guía Lonely Planet y un diccionario. 

Se saca SIEMPRE las zapatillas HI TEC para perfumar la cabina con otra fragancia característica de la falta de higiene. 

Suelen ser muy amables y copados

Sus destinos suelen ser el SUR o el NORTE del país.

 


 

El Brasilero

Bandera Brasil

Voce te comiste SECHI (7)

Quien haya podido estar en Brasil alguna vez, coincidirá conmigo que pocos humanos son mejores anfitriones con el turismo que los brasileros…

…lo cual nos lleva a la contraposición del brasilero como turista.:

No existe peor pasajero que el brasilero, no…NO LO HAY, ni nosotros los argentinos. 

El brasilero se suele poner en un papel de demanda constante, creyendo que es el amo y señor de lo que pasa en el avión y que todo lo que pase alrededor no importa, solo importa el. 

Al igual que el mochilero, es muy poco frecuente verlos solos, siempre viajan en pareja o en familia. 

Jamas intentaran hacerse entender en el idioma del país en el que estén, ellos hablaran en portugués y lo mas cerrado posible, sin siquiera intentar buscar un portuñol medio. “ZUKO, YELO, CHÁ, COPO CHI AGUA, BANHEIRO, CANETA” son todas las cosas que te van a pedir, sin siquiera tratar de señalar, cuando ven que su interlocutor no entiende de que corno hablan.

En cada vuelo donde haya un brasilero, ese ser #ezpezial te va a pedir en el medio de un embarque “un copo chi agua“, por mas que vea que estas en medio de una riña con otros 160 pasajeros, que el avión se este prendiendo fuego o cualquier otra cosa. Su “copo chi agua” cuando se sube al avión, es lo único que importa…

…únicamente a ellos, porque para nosotros, va a tener que aguantar. 


 

Hasta aquí hemos llegado por hoy, pronto estaré escribiendo la parte 2 del post, con el resto de los pasajeros característicos. 

Vale aclarar que en estas caracterizaciones, se toma al “Pasajero” sin genero, puede ser tanto hombre como mujer

También hay que recordar, como dije al principio del post, que los #EZPEZIALES pueden tener múltiples características y no necesariamente pertenecer a un único grupo. 

Anuncios

42 comentarios en “Los diferentes tipos de pasajeros (Parte 1)

  1. ideas para el próximo post, vos seguro que ya los tenés a todos:
    – Doña Rosa
    – La minitah que va vestida estilo boliche, todo animal print
    – Los padres del bebé (que son los únicos que no escuchan el llanto)
    – Los pagofacileros!
    – El miedoso
    … y siguen las firmas

    Me gusta

  2. Jajajajaja muy bueno !!! Y real !!!!! Lo peor de todo es q no hay solo uno de cada ezpezie en el vuelo Siempre hay varios de todos !
    Una para agregar ….. La mina copada viejarda q se hace la pendeja onda Cris Morena !
    En mi último vuelo una se hizo la linda en el pasillo clavó onda strip-tease y se saco el corpiño con la remera puesta y verla sacárselo después por la manga de la remera no tuvo remate !
    Espero la 2 parte …… 🙏🏻 del blog

    Me gusta

  3. Pailot Muy buen post yo entro en la categoría de Frecuente de negocios, pero con la diferencia que como me gusta mucho volar no duermo salvo que este muy cansado o venga hecho pelota. Pero aclaro con no soy de esos freq que sube con carry on, bolso de compu, porta traje y bolsa del duty free…..y ocupa un bin entero….

    Le gusta a 1 persona

  4. Que genial post. Por ahora entro en el de frecuente macanudo, aunque en los vuelos cortos suelo mantenerme despierto.
    Me sentí muy identificado con lo de pedir todo cortito y al pie. Cuando veo que viene el servicio “pispeo/escucho” para ver si no tienen algo de lo que pido para cambiar jaja. Y suelo practicar mentalmente cómo pedirlo. También soy de ordenar los restos en la cajita o bolsita cuando pasan a retirar.
    Si, estoy mal jaja.
    Abrazo

    Le gusta a 1 persona

  5. Excelente Post Pailot!
    En un viaje a Ushuaia tuve que fumarme a un contingente de orientales (desconozco si eran chinos, coreanos, ponjas, etc), y fue moneda corriente ver como estos individuos del mal fondeaban su vaso de *insertar gaseosa* y se lo dejaban en el trolley a la tripulación, mientras seguían sirviendo al resto de los pasajeros.
    Y como era de esperar, una compañera tuya los trató de “monos hambrientos”.

    Saludos

    Le gusta a 1 persona

  6. Jaja me encantó! Es tal cual. Los brasileiros por Dios! Es un país sedientoooo! Espero la segunda parte. Tenes a los padres que no saben educar a sus hijos, y esperan que lo haga uno? O a los que no le ponen el cinturón de seguridad al niño antes de aterrizar “porque está durmiendo”? Si en cinco minutos aterrizamos y se tiene que despertar! Jaja

    Le gusta a 1 persona

  7. Muy buen post!
    En mi caso, cuando fui primerizo no fui “primerizo”, sino que me encargué de averiguar todo en detalle. Incluso, me acuerdo, andaba con miedo porque llevé dos mochilas (una con mi arsenal fotográfico y una con la notebook + ropa + varios) y si bien LAN decía que se podían llevar dos elementos, yo miraba alrededor a ver si encontraba gente en mi misma situación y no estar errado. Después, por un lado me identifico con el frecuente macanudo: buen día, por favor, gracias, jugo y café con azúcar (ya decidido y no pensarlo con el trolley al lado), no me levanto al baño y cinturón puesto todo el vuelo, etc. Y por otro lado con el de temporada alta, porque ahora no me surgen viajes de laburo y si tengo que pisar Aeroparque será entre febrero y marzo, aunque no con chicos sino solamente con mi novia; 6 cuotas con Avantrip (la única que tiene sin interés con Galicia) y a disfrutar.
    En mis últimas vacaciones nos ha tocado una pazajerita ezpezial sentada detrás de mi novia que no dejaba de patear el asiento, encima le sacó el cabezal y el abrojo que tiene el asiento le agarraba el pelo, le tuve que donar el mío.
    Btw, en ese vuelo todos los TCP eran hombres, habrás sido uno de ellos? 😛
    Esperando la segunda parte!

    Le gusta a 1 persona

  8. Los habladores, pailot! Esos que se creen en la cola del banco y quieren sacar tema a como dé lugar. Señora, si me pongo los auriculares y la cara de orto es porque NO QUIERO SOCIALIZAR, GRACIAS! Qué pesados, dejame con mi libro en paz! Bueno, me calmo. Muy buen post.

    Me gusta

  9. como siempre genial, me toco un tour con brasileros en…. reino unido, in-fu-ma-bles!!!, llegaban tarde siempre al bus, siempre a los gritos, siempre ultimos al entrar a un museo, haciendo escandalo en el bar al desayuno porque no habia piña colada, imbeciles, piña colada en escocia, y en el desayuno por dio!!!

    Le gusta a 1 persona

  10. Muy bueno !! Cuando fui primeriza, viaje en exclusiva, buscando el baño, entre donde descansan los pilotos…..Imagínate pa pe lon… jaja tampoco sabia sacar la mesa para comer, asi que dije paso….Tengo mas …furcios…..mejor lo dejamos ahí. Besos

    Me gusta

  11. Excelente post!! Mira q Floxie hizo el manual del buen pasajero y sigue habiendo pelotudos en este mundo!!! Tanto cuesta ser cordial con el personal q está haciendo su laburo? Tanto cuesta hacerles caso a los tripulantes? Me gustaría saber si esos nabos no los saludas en su laburo o haces algo q te dicen q no a ver cómo te tratan.
    Cierto q como pagan tienen derecho!
    Un mal de la humanidad.
    Abrazo y escribí más seguido!!!

    Me gusta

  12. Muy buen post, te lo tenías guardado!!
    Creo que no encajo específicamente en ninguno de los mencionados.
    Capaz me identifico con el frecuente macanudo, pero no soy tan frecuente.
    No pido nunca nada, no quiero que me jodan. Cortito y al pie.
    La última vez el jefe de cabina me remarcó que era el único pasajero Comodoro (ahora Black) del vuelo y que lo moleste tantas veces sea necesario(?)
    Le agradecí el saludo y emprendí la siesta.

    Abrazo,,

    Le gusta a 1 persona

  13. Muy buen post. En la categoria “primerizo” te falto el q es una bola de nervios xq antes de subir se la paso viendo peliculas como “turbulencia” “destino final” o “avion presidencial”…

    Me gusta

  14. Lo de los brasileros es posta. Lo sufrí cuando trabajé en Universal Studios por un Work and Travel. Viajan de a 10 (abuelos, tios, hijos bebes). GRITAN DEMASIADO. Recuerdo verlos uno llamando al otro que estaba en la otra punta los gritos. Para la foto con los personajes: OLHA AQUI FILHOOOOO!! ABRAZA A PATRICKIIIIIIII!! Y siempre se creen que les entendés todo porque hablas español (ahora ya sé portugues 🙂 ).
    Los argentinos eran los que se encontraban en el 2do puesto de los mas odiados del parque. No se quedaban atrás…
    En fin, tus posts me divirtieron bastante y me entretuvieron hace un par de meses en la oficina cuando no tenía nada para hacer. Necesito mas de eso pls.

    Le gusta a 1 persona

  15. Agrego 1) los que le van relatando el vuelo a la mujer, sabe mucho porque se vio todas la película de aviones y documentales en discovery…. 2) El imbecil que no entiende señales, todas las luces apagadas, la mayoría durmiendo (incluida la tripu) y el sr./a sé SE PONE A LEER, prendiendo la luz… 3) Los que lograron pasar una papela al avión, para disimular picotean algo pero piden birra, whisky y están siempre parados en la fila del baño, se sientan y miran para todos lados, miran una peli 5 min, miran otra y otra más…

    Le gusta a 1 persona

Deja tu comentario, con respeto!

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s