Los 10 Mandamientos del pasajero

…la idea original del titulo era “Los 10 mandamientos del pasajero, para hacer un vuelo simple y lindo para todos.” pero marketineramente hablando quizas no fuera el mejor.

Dicho esto, los invito a leer el post que tardo…pero llego.

 


 

Los 10 mandamientos

 

1) El avión no es tu casa

Es un medio de transporte PÚBLICO, compórtate como tal (por más que hayas pagado el pasaje caro y creas que eso te da un derecho extra)

avion

Por mas que no lo parezca, es un bondi pero con alas…

 


 

2) No quedes como un pelotEZPEZIAL y acata las normas que te da la tripulación.

tripulante-cinturon

Ojala prestasen atencion como en esta foto, despues no saben ni donde queda el baño. 

Abrochaté el cinturón, endereza el respaldo, traba la mesita y pone el celular en modo avión. Vas a evitar generar un mal clima con tus compañeros de asiento y con la tripu.

 


 

3) Entendé que estas en un avión y no en un BAR/RESTO 3 Estrellas Michelin

 

Esto implica no quejarse de la comida que hay, porque simplemente…ES LO QUE HAY. No lo tenemos a Martiniano Molina en el bulk del avión preparando platos especiales para vos

RESTAURANT GABRIELE, AUTOR: MICHAEL PANCKOW, WWW.PANCKOW.COM

Esto es un restaurant…¿Notan la difernecia con un avion?

 


 

4)Si el pasajero de al lado no quiere una amistad, no lo obligues.

vecino-de-asiento

Esto significa que por más que vos tengas ganas de contar tu viaje, ya sea la excursión que hiciste por Egipto o el tour de vinos por Mendoza, pero el de al lado no tiene ganas de hablar…NO LE ROMPAS LAS PELOTAS.

*4 BIS – Ser respetuoso con el pasajero de al lado implica también escuchar música o ver películas SIEMPRE con los auriculares puestos.

 


 

5) Si viajas con chicos, a menos que tengas un jet privado, efectuá tu trabajo de padre/madre/tutor

Familia Pitt

Todos sabemos que los chicos son chicos, pero de ahí a permitirles que jodan a todo el santo avión, hay un trecho. No permitas que tus hijos corran por el/los pasillos del avión, que molesten a otros pasajeros, griten o jodan a la tripulación. Son tus hijos, hacete cargo. Hoy en día es muy fácil mantener a un chico entretenido, hay mil opciones, desde los sistemas de entretenimiento del avión hasta un iPad con juegos…o mejor aun, habla con ellos, enséñales a respetar a los demás.

 


 

6) NO TE SAQUES LAS ZAPATILLAS Y TE QUEDES DESCALZO

avion-descalzo

No seas roñoso/a y desubicado/a como esta

O por lo menos, si lo vas a hacer cagandote sin pensar en los demás pasajeros, tené la delicadeza de:

  1. Tener los pies limpios
  2. Tener medias y/o ponerte alguna media especial
  3. No lo hagas, es un asco para los demás y para vos

En el avión, por los cambios de presión, los pies se tienden a hinchar, si te sacas los zapatos que te quedaban justos, probablemente después te cueste volver a ponértelos (Aplica para viajes largos)

 


 

7) Si vas al baño, tené la decencia de pensar en los demás

A todos nos pueden dar ganas de ir al baño en cualquier momento, nadie dice que no vayas al baño del avión, pero tenes que tener en cuenta los siguientes puntos

  1. Es un baño publico y unisex
  2. Después que vos, va a entrar otra persona, así como antes que vos entro alguien. Teniendo en cuenta eso, fíjate como lo dejas
  3. Todo lo que hagas, trata de embocarlo en el inodoro
  4. Apretá el botón luego de que termines
  5. Lavate las manos (con jabón, siempre hay)
  6. Las toallas de papel/servilletas tiralas en el tacho de basura

*7 BIS – A menos que sea RECONTRA ULTA HIPER MEGA necesario y tengas que pasar SI O SI al baño, no te pareces como un siome ezpezial atrás de los tripulantes que están en el medio del pasillo con un carro, respirándoles en la nuca. Están laburando y asi los jodes, si aguantas 3 minutos más, quédate sentado.

 


 

8) Simplifica tu viaje, maneja el equipaje

Es simple, tenes una cantidad establecida de equipaje permitido para despachar y otro tanto para subir a cabina, esto es bien claro, está escrito y está hecho para simplificarnos la vida a todos. Si subís con 4 bártulos, cuando lo permitido es 2, no estas siendo VIVO, estas siendo un forro sorete mal pasajero que se caga en otro/s pasajero, que no va a tener donde dejar sus cosas.

Si además, la tripulación te pide que TAL o CUAL cosa la pongas en uno u otro lugar, no seas necio, no seas EZPEZIAL y hace caso, se pasan la mitad de su vida arriba de un avión, saben como van las cosas, si van a entrar o no, si el bin va a cerrar y si vas a molestar con eso que estás haciendo de esa manera.

No es capricho, si te piden que los líquidos no los pongas arriba en los compartimientos superiores, no lo hagas. TE REPITO, NO ES CAPRICHO, si se rompe, los paneles eléctricos y los líquidos, no son una buena combinación a 11.000 mts del piso, en un tubo de metal lleno de combustible.

En el caso de que no tengas lugar para guardar tu porquería ARRIBA de “TU” asiento, no seas peloEZPEZIAL y no le grites a los tripulantes “NO TENGO LUGAR, ME LO OCUPARON” fíjate, quizás antes de quedar como un paparulo, mirando rápidamente alrededor, encuentres un lugar vacío para poner tus cosas, por más que no sea justo arriba de tu cabeza.

Créeme que por más que lo pongas 4 filas más adelantes (2 mts) por un simple hecho de física cuántica, el equipaje va a llegar al mismo lugar que vos, en el mismo horario.

 


 

9) No le quieras ganar de vivo a la tripulación

Simplemente no lo vas a poder hacer, así como vos te queres hacer el VIVO/CAPO, otros 20 boludos pasajeros lo quisieron hacer el mismo día (ayer, antes de ayer y en cada vuelo) antes que vos. La tripulación conoce todos los “chamuyos ventajeros” que puede darle un pasajero para ver si “consigue algo”

¿Consejo? No lo hagas, no quieras ser ventajero, no vas a ganar nada y vas a conseguir negativas. La mejor forma de conseguir algo, es preguntando, pidiéndolo bien y sin sobreactuarlo.

 


 

10) Disfruta el viaje

Nada es más lindo que volar, sobretodo si te estas yendo de vacaciones. No te calientes, no te quieras pelear con nadie, pensá que estas yéndote (o volviendo) y tenes la suerte de estar en un avión. Buscar pelea y/o conflictos con otros pasajeros, personal de la aerolínea no te va a servir de nada, más que para amargarte el día vos y cagárselo a quienes estén laburando.

Más allá de los mandamientos, mi consejo va a ser siempre: DISFRUTA EL VUELO

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18 comentarios en “Los 10 Mandamientos del pasajero

  1. Muy bueno. Agregaría un *bis en alguno de los puntos que aclare que hay que permanecer sentado hasta que el avión se detenga por completo y se apague la señal luego de aterrizar. Ni bien toca el piso el avión se escucha una sinfonía de cinturones abriéndose.

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  2. Yo no se si me vas a creer esto que te cuento, pero hace un mes volví a volar en un vuelo internacional después de 20 años sin hacerlo, cada vez que veía a alguien caminando en medias o descalzo por el avión me acordaba de vos contando que la alfombra del avión siempre tiene pis o vómito ja ja ja!!!! Que asco!!!!! Gran post como siempre!

    Le gusta a 1 persona

  3. Todo lo que hagas, trata de embocarlo en el inodoro….. Jajajajaja
    Te pasas pero es real… Jajajaj
    Una vez entré al baño y me encontré con lo 2do en el piso. Quiero creer que era de un niño.
    No sabia q hacer. Me daba asco limpiarlo pero me moría si salía y el que entraba pensaba que fui yo.
    Le dije al TCP si tenia guantes o algo, me dijo que se ocupaba El. Menos mal.
    Hay que ser HDP

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